分手了，回忆贴

人艰不拆

其实说真的，你真的是一个特别好的人，是一个值得托付终身的人。我不止一次的夸你三观正，你还很容易满足，有些微的大男子主义曾经会不厌其烦的哄着我都是我想要的甚至说是适合我这种性格的。可是我却没有珍惜把你弄丢了。

人艰不拆

那个时候因为要搬家所以对收纳箱特别感兴趣。可是收纳箱哪里都有卖啊，可是我却偏偏要去跨了一个区的超市去买，你就毫无怨言地带着我去。为了这个还去了两次。顺便给我买了久违了的哈根达斯。然后去了我小时候经常去的那个公园。看到有碰碰车我就说我小时候特别爱玩这个，我说我可厉害了。你就买了门票带着我玩。等一局结束后你告诉我咱以后还是别玩这个了，你的腿碰在方向盘上膝盖都蹭破了皮。我说那你怎么不早告诉我，你说看到我开心真的值了，这个不算什么。

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说到搬家这个事其实还真的挺不好意思的。前边也说过我比较喜欢先斩后奏。所以准备搬家的时候我对你只言片语都未提。那一周正好也因为你上班也未能顾得上来找我。所以你一点都不知情。我是到完全搬走了以后才告诉你的。当时我多坏啊，我说我现在搬家了你还找得到我吗。你刚开始的时候还比较平静的问我搬去哪里了。可是我就是不说。而且我还故意调侃说你现在找不到我了吧，你还找我吗。后来你就着急了声音也提高了几个度，可是我还是不说。你就耐着性子一直问一直问，最后真的急了，你说我不说可以你现在就出门去找。你真的被我气坏了吧，后来声音都带着些微哽咽，甚至跟我说先挂掉电话你平静一下再跟我打来。后来你再跟我打来的时候我问你生气了，你说你没生气你不会生我的气你只是很着急。看吧，我作成这样你要离开也算是理所应当吧。

人艰不拆

无论现在我有再多的话再多的不舍，你都已经不在。不在不在不在。

人艰不拆

我还很怀念那次我们一起走过的那些路。我记得那天你和你的朋友们在唱歌，你非得说要我去。可是那个时候已经有八点了吧，我不想去了可是耐不住你一直跟我说。于是我就收拾下出门可是谁知道你喝了酒。在那呆了不到一小时我就说我得走了，于是你就送我走。本来要打车可是我说想让你陪我走走。一路你跟我说了很多吧，可是我却只顾着调侃你。最让我感动的一句是你说你认了，你什么都不要也要和我在一起。我现在还记得你说这话时的神情。那么笃定那么认真。以至于我都信的一塌糊涂。

人艰不拆

你曾经那么真那么深的喜欢过我。我记得比较早的时候我经常会做梦梦到你把我一个人丢在了一个我不认识的地方。这种类似的梦做过好几次。每次梦到的时候我都会怪你，然后你就跟我道歉啊。可是事实证明我错了，你一次都没有这样做过。甚至到最后的最后我们闹的那么严重我执意要自己走你都那样求着我还是送我回了家。现在想想，我以前做过的那些梦是不是对我的一种讽刺呢。

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你那个时候多喜欢我啊。夏天有时候穿的少别人看我一眼你都狠狠的给瞪回去。也许你都忘了可是这些我都还记得。

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其实我说这是分手了的回忆贴都不够恰当。因为其实我们并没有正式的宣布分手。可是你也已经不找我了。

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不知道你记不记得我曾经跟你提到过的一句话，没有道别的分离才最永久。这也是我最害怕的。很早之前我都提过，我说你可以放弃你告诉我就可以。也许是我真的让你绝望了吧，所以你才会选择这种收场。其实想想我也可以理解你。只是最近几天我的心情起伏太大，两极化太严重。一会想着我不想就这样结束我还想和你在一起，一会又想着你想走就让你走吧和我在一起你好像很累了。可是终究会怎样现在还未尽可知。

人艰不拆

不知道你记不记得我曾经跟你提到过的一句话，没有道别的分离才最永久。这也是我最害怕的。很早之前我都提过，我说你可以放弃你告诉我就可以。也许是我真的让你绝望了吧，所以你才会选择这种收场。其实想想我也可以理解你。只是最近几天我的心情起伏太大，两极化太严重。一会想着我不想就这样结束我还想和你在一起，一会又想着你想走就让你走吧和我在一起你好像很累了。可是终究会怎样现在还未尽可知。

人艰不拆

说起来也是奇怪。我去年不上班是因为你，今年去上班也是因为你。起因也很简单，就是因为那天你不在状态，面对我的时候有些心不在焉，我就是被惯坏了于是就生气了。我说也许我该找点事情做不应该再这样闲着还要你陪我了，这样惹你烦。你告诉我说我今天上班一直在忙挺累的可能状态不太好，可是我就钻那个牛角尖了我哪听的进去。你怎么说都没用。第二天的时候我就在网上投简历了。当时也没报多大的希望。也是巧，我从来没觉得找工作这么容易。我一共就投了四份简历结果全部都给我打电话让我去面试了。于是乎跟你说的第三天我就开始上班了。那个时候我还没有告诉你，还是你在跟我发信息问我在干嘛的时候我就轻描淡写的说了句我现在就开始上班了。我记得你当时挺着急也挺生气的吧。可是我怎么会服软。你给我打电话我就说了句早上来的匆忙都没来得及吃饭你还在下午的时候给我送了吃的。可是接下来你居然自己去喝酒了。喝了那么多，你那么难过，你给我打电话说你从来没喝过那么多酒，你也不敢当面跟我说你怕控制不住自己的情绪，你说你不想这样的，你说你不想让我去上班，你说你真的很难过，你说你那天不是故意的你是真的累了，你说你那么那么喜欢我。我也不会安慰你，我只能听你说着，可是彼时的你真的喝的太多了，心里积压的情绪也太多了，你那么难过，我却不能回头也给不了你什么。

人艰不拆

以前的时候你每天晚上都会给我打电话。我想说话的时候你都会陪我说上几个小时到两三点钟。我没事啊，不用上班第二天想睡到几点就睡到几点，可是你还要早起来去上班，那些时候只要我开心你都几乎没主动说过你困了，有时候甚至都要睡着了听不到我说的话了却还要坚持着。

人艰不拆

我深深的知道自己的软肋，但你已然不再是我的铠甲。

人艰不拆

其实你真的教会了我很多东西。我是那种一说起来自己感兴趣的东西就上瘾停不下来的人。很多时候都忽略了你的感受。而你看我说的开心自己难受却还要附和着我。我后来也总算学会了哪些东西可以说哪些是不能说的。我也学会分辨轻重。因为很多东西一旦开口也许一辈子都会介意。

人艰不拆

你一直都有抽烟的习惯。但是我真的不爱闻烟味。所以刚开始的近一年里你从来都没有在我面前抽过一次烟。以至于我都会忽略了你也抽烟的这个事实。可是你难受的时候会自己抽，连续不断的抽，所以你会经常咳嗽甚至曾一度到咳血的地步。你总是希望我来管管你。可是这点我都没有做好过。后来你就开始会在我面前抽烟了。有一次生气闹别扭的时候你还拽着我不让我走让我看着你一根接着一根的抽。我生气想走你还拉着我，我挣脱不开还被你在胳膊上弄了这么一个印你还记得吗。把这个拍下来是想以后跟你炫耀让你对我好点可是现在也没有什么用了吧。