分手了，回忆贴

人艰不拆

我那个时候也许是觉得你在，也许是真的任性，在公司遇到了点小问题我就说我不想去上班了，你养我吧。然后你一直给我的回应都是那就不去上班了。然后我就真的辞职了。接下来的那么长时间里我都没有考虑着要去上班，因为我知道你在，你会养着我，而且是心甘情愿的养着我。我记得我们曾几次深夜在电话里讨论以后在一起的生活场景，你说你什么都不让我干，做饭家务你都可以，只要我和你在一起。我那个时候虽然会反驳还会说说那你要我有什么用啊，我知道那是极少数的理想状态可是听到你这样说心里还是甜甜的。而且我想想还是很相信你。

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写这篇帖子的时候突然想起来我曾经一时说的话，我说，总有一天我要把我们的故事写成小说。你当时还跟我提了个要求，说要用你的名字你还记得吗。

人艰不拆

我很想再去争取一下可是我真的不敢。我害怕得到的是冷冰冰的回应。尤其是之前对我那么好的你。只是我让你一次又一次的失望了吧。你曾说过我自己也承认，无论你做什么说什么都没有得到过我一点好的回应。我能给的只有拒绝拒绝再拒绝。连我曾跟你提到的我想去的地方，你带我去的时候我都要犹豫拒绝，最后都变成你说让我陪你去甚至求我陪你去。

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我很早之前就很喜欢周杰伦，这你是一直都知道的。所以你也在我们再次相见的时候选择了放周杰伦的歌。你告诉过我，在你没找到我的那些年里你的手机里总会存上几首周杰伦的歌就当作是你没找到我的念想。你还说，去年一月份周结婚的时候你还在想，周都结婚了可是我在哪里呢。还有一首假如，
假如时光到流 我能做什么
找你没说的 却想要的
假如我不放手 你多年以后
会怪我恨我 或感动
假如真可以让时光到流 你会做什么
一样选择我 或不抱我
假如温柔放手 你是否懂得
走错了可以 再回头
想假如
是无力的寂寞

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去年去看周杰伦演唱会的时候我还历历在目。直到周要来的时候我还提过，我说我这一辈子就看一场周杰伦的演唱会就够了，看多了也没有意思。而且这场次离我们也很近，是个好机会。你当时就说你一定要带我去。我听了也挺开心的。后来的一段时间里你都没有提过。我以为你已经忘了，直到前一天你才又说带我去。于是乎第二天中午便出发了，近两个小时的车程。可是我知道那个时候你有些事情已经快要三天没有睡觉了，可是你仍然拖着疲惫要带我去。到那的时候时间还早，由于没有提前买票，我们就绕着体育馆遛圈，我记得我当时一直在问你，我说要是买不到票怎么办啊，你说没事，你一定让我看到。后来买到票了，刚进场的时候我还表现的很淡定，还拿出手机玩我的游戏，可是到后来我就激动了，那天你问我最多的话是我开心吗，我想说我真的很感动很开心。我知道你对周不感兴趣，我知道你的笑是因为看到我很开心。回去的时候都好晚了，我也有点累了，于是你让我在车后座睡一下，快到家的时候你说我睡着了，可是我明明记得我没有睡着。然后你带我去吃馄饨，直到现在我都很怀念你那个时候认真看着我的样子。后来你给我打电话你说谢谢我陪你去看演唱会，你很开心。你知道吗，我真的很感动。

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加藤病院你还记得吗。也是我在你面前提到的，我说我很感兴趣。于是你也二话不说的就带我去了。可是我多怂啊。我其实特别害怕。人家工作人员问我们是两个人进去还是和后边的孩子们一起组队进去，我弱弱的说了句组队但是貌似被你说的单独进淹没了。我也没多说什么。可是进去的时候我就彻底怂了，我根本一步都不敢走，还在碎碎念，全程靠着你走，我还记得我把唇膏蹭到了你的白T上，出来的时候你还一直在说这是在哪里蹭的啊，你一点都不知道。我就偷偷的笑。

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突然想起来这首浪费，你初次推荐给我的时候我也震惊了，这真的就像是你要对我说的

多久了 我都没变
爱你这回事 整整六年
你最好 做好准备
我没有打算 停止一切
想说我没有志愿
也没有事情好消遣
有一个人能去爱 多珍贵

没关系你也不用给我机会
反正我还有一生可以浪费
我就是剩这么一点点倔
称得上 我的优点

没关系你也不用对我惭愧
也许我根本喜欢被你浪费
随便你今天拼命爱上谁
我都会 坦然面对
即使要我跟你再耗个十年
无所谓

你和他 没有如愿
短短半年内 开始分裂
我的爱 依旧没变
连我自己都 对我钦佩
有的是很多资源
我有的是很多时间
不去爱才是浪费 多不对

没关系你也不用给我机会
反正我还有一生可以浪费
我就是剩这么一点点倔
称得上 我的优点

没关系你也不用对我惭愧
也许我根本喜欢被你浪费
就算我再去努力爱上谁
到头来 也是白费
不如永远跟你耗来得快乐
对不对

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那个时候我半夜里做梦吓醒都不用多害怕，因为我知道我在任何时候都能找得到你。你都会陪着我。虽然在2015年我几乎没有主动给你打过一个电话。因为我知道你会找我，你会来找我，你会在。

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闲在家里的那段时间，总觉得闲着也是闲着就和姐姐一起报名去考驾照。可是那个驾校距离我们家真的好远啊。而且我这个人还喜欢先斩后奏。我都是报完名才告诉你的。我知道你不放心让我一个人，我说我和我姐一起啊。你说你还是不放心，还说了一句你以前经常对我说的话，你说，只有你亲自看着我你才能确定我是安全的，其他的谁都不行。所以我再去考科目一考完回来的时候才发现你居然全程开着车跟着我看着我。我真的很感动可是也有点怪你没有告诉我。接下来科目二考完后我这么笨居然在科目三上挂了两次。本来都是可以和我姐一起的，可是现在练车加补考就只剩下我自己了。我记得好像是第二次挂掉的时候你正给我打着电话，可是外边突然放炮声音很大听不清于是你就说等一会再给我打。接下来的一个小时里都没有动静。我看着时间差不多该回去了就跟你发了个信息说我要回家了，然后你的电话就过来说你马上就到了让我等你一下。我当时也不知道抽什么风因为你没提前跟我说我还生气了，我说我不等然后就坐上了公交车。公交车刚走没多久我就看到你的车从对向过来了。彼时你还给我打着电话说让我在最近的站下车你来接我。可是我都没有。后来我才知道这个地方你是第一次来由于怕我着急你还是一路超了两个限速过来的。我故意没有等你你也没生气，还是好声好气的跟我说着话。再去练车的时候你开始全程接送，也是一个小时的车程而且你还要上班。我记得最后一次考科三的前一天晚上我不知道怎么了又不高兴了，教练让坐最早的一班车走是五点多的，天已经很凉了而且很黑街上没有人，我就说不用你送我去，可是你怎么能放心，甚至都用上了哀求的口气，于是我就说我明天就在车站那等最早的一班车你来就来不来不来我就直接走了然后我就挂了电话。然后第二天我醒的时候你就给我打电话说你在我家这边等着了，那个时候四点半都不到，你说你想早起来会给我买早饭可是都没有开门的。你总是说我没有给你好的回应，可是这样的你我怎么能不感动。然后考完试回来的时候我说我先回家洗个澡休息一下再和你一起出去。你说好就送我回来了。我以为你也回家了，可是你后来告诉我你根本没有回去，你就在外边等了我三个多小时。

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我以前跟你一起出去的时候真的会不带钱，因为夏天有时候出门会不想背包。

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也许你对我真的是太好了，所以那次和你一起出去我说我们下去走走吧你告诉我说你不想的时候我真的蛮震惊的，一时间我都不知道该怎么回应了。因为从来都是我想怎么样或者我不想怎么样，我甚至都忽略了你的想法。

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我还记得你在那个时候对我说过一句话我特别感动，我不知道你还记不记得，你说，你和朋友们在一起，清醒的时候三句话离不开我，喝醉的时候句句话都离不开我。

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从很早的时候我就希望可以和你一起喝一场酒，喝到我醉。可是到现在我都没有实现。如果可以的话我还真的想要去尝试一下。可是哪有那么多如果。我想也没有用。

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今年冬天最冷的时候我家猫突然就走丢了。就在那两天，达到零下十几度的那两天。它通常都是在外边玩然后晚上的时候会回来，可是那天没有。天那么冷它还是个半大小猫我还挺着急的，于是我就出去找，在我家附近叫着它的名字一圈又一圈。没有找到。还是挺难受的。晚上你给我打电话的时候我就跟你说了这件事，听到你的声音你还在劝我，我突然就觉得很难受就哭了出来，如果我没记错的话那应该是我第二次在你面前哭。当时我真的以为它不会回来了。于是你跟我道歉说你没能陪着我去找它，也没能在我难过的时候陪在我身边。我因为被你惯坏了当时你说的时候真的是有一点怪你的。于是好几天都在生气吧。你也没有来找我。可是再见你的时候看到你的胳膊上缠着绷带，你说就是在我家猫走丢的那天受的伤。后来我家猫回来了，可是我也曾怀疑过这件事的真实性。

人艰不拆

说到这件事我直到现在我也不知道事情到底是什么样子的。可是也已经不那么重要了。因为后来我开始不那么相信你，也许是我太多疑，也许你没有给我足够的安全感。我到现在还会怀疑这件事情的真实性你知道的话会不会怪我？也罢，不重要了。我只记得关于这件事你带给我的感动。那天我以为你骗了我所以点好的菜我一口都没有吃，我还挺生气的于是我说我要走了，你拦着了我说给我看，可是我看了也还是不相信，你送我回家我到家门口一句话没说推开门就要下车可是你拉住了我，说了这么多让我动容的话，而且在这样的时候在你没有错的时候在我不相信你的时候，你最关心的问题居然是我没有吃饭应该饿了吧你要带我去吃饭。这个场景我每次想到心口都会一片温热。