明明很想信任别人，但就是做不到，是我的错吗？

登山涉水

​​简单心理MYTHERAPIST

开选题会的时候，同事提了这样一个问题：“在现在这个时代，真正信任一个人到底有多难？”

众：……（陷入沉思.jpg）

我们的沉默源于我们真的很想信任别人。

学校和公司团建的时候常常会玩一个“建立信任”的活动，就是一个人站在台子上，往后倒下去，下面的同学或同事会一起接住Ta。通过这样的活动，来培养信任感。

我们也常常听到这样的论调：谈恋爱的时候，彼此信任是基础，如果都不信任对方了，那还谈什么恋爱。

然而谁不是一边说着人与人之间要互相信任，一边又在苦口婆心劝别人不要做轻易信任别人的傻白甜呢。

互相伤害、互相欺骗的故事听多了，越来越多的人开始对自己与他人之间的关系产生了信任危机（trust issues）。

信任他人，哪怕是最亲近的家人、朋友或恋人，好像也变成了越来越困难的事。

明明很想信任别人，但就是做不到，这是我们的问题吗？

来找我问路的人

长得都像碰瓷儿的

以前在路上走的时候，有一个大爷叫住我，问我说：“小姑娘，请问xxx怎么走啊？”

当我费劲巴拉地拿手机地图查出来线路给他看的时候，他却好像根本没在听我说什么，只是随便应付我一下，然后问我：“我身上没钱了，你能给我五块钱吗？”

我当时真的是有点失望的，再加上身上确实没有现金，所以摆摆手就走了。

再之后，我隔三差五就能碰见一个用同样套路的大爷大妈，已经有点不愿意相信来找我问路的陌生人了。

有一天坐车，一个阿姨指着自己手机的Home键问我：“小姑娘，你能帮我按一下这个键吗？我怎么按都不亮。”

我立刻就拒绝了，觉得这也太蹊跷了，该不是新的什么诈骗套路吧，我按一下然后她说我把她手机按坏了让我赔之类的。

那个阿姨一直小声说自己真的很着急，这手机是孩子给的，自己不会用啊，然后再三让我帮忙，我拗不过她，就按了一下。

手机亮了，阿姨就赶紧输入密码，跟我说了声谢谢就跑到一边打电话去了。当时我心里的第一个反应是“咦？还真就只是让我帮着按一下手机啊……”

可能很多人也像我一样，在别人向我们寻求帮助时，越来越难相信对方是真的需要帮忙。哪怕想要伸出援手，都要先观察试探一番。

生活中一次次的被欺骗、新闻里碰瓷儿的报道和利用人性善良的骗局，变成了我们所有人的一种集体创伤（collective trauma）。

见识过人性丑恶的一面，对那些伤害也感同身受，为了保护自己不受伤害，我们难免会对陌生人心怀戒备，不再轻易付出信任。

我不相信你会留下

所以要先推开你

其实不信任陌生人也没什么关系，我们本来从小就被教育说不要跟陌生人说话（在此想谢谢冯远征老师让我们对于这句话的理解如此深刻）。

无条件的信任陌生人本来就很罕见，也不值得推崇。但如果一个人经受过熟人的背叛或被抛弃，可能会对信任感造成更深的破坏。

我的一个朋友对于分离非常敏感，总是怀疑周围人会抛弃她。

敏感到只要朋友对她稍微敷衍一点、或是表现出最近有了除她之外新的好朋友，她就会找借口和对方大吵一架，或是选择做其他事情让这段关系变糟，甚至直接疏远对方。

后来我才知道，她曾经有个非常信赖的朋友，最后因为种种矛盾而绝交，并且在绝交后以一种轻视的态度对待她。自那之后，她在关系中总是十分不安。

有一次，我在和她聊天的时候睡着了，没有回消息，第二天再解释的时候，她就不理我了。

在我试探着问她是不是有什么误会之后，她小心翼翼地问我，是不是生她的气了，如果不想理她，可以直接告诉她。

“我害怕对方先走。如果真的不再是朋友了，我宁愿先离开的人是我。”

你打字用个新表情

我都觉得你和别人好了

看过一个这样的段子：

男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？

妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……

妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。

男友：？？？

心理学上有一个概念叫做选择性注意（selective attention）。对于有信任危机的人来说，他们会更多地注意到那些可能指向背叛和不爱的信号，忽略那些指向爱的信号。

所以说真正有信任危机的人，未必会每天问对方八百次爱不爱我，而是会从心底就认定了对方总有一天会背叛，会离开。

有些时候，我们也会意识到信任危机引发了自己过多的担心和焦虑。在实际上没有发生任何危险的时候，我们就开始不由自主地怀疑。

可自我保护好像已经成为一种本能，要一个有信任危机的人去卸下心防试着完全信任对方，真的很难。

重建信任三部曲

信任分为两种：一种是无条件的信任（unconditional trust），也就是俗话说的“很傻很天真”。这样的信任是盲目的，也非常容易被破坏。

而另一种信任，是有条件的（conditional trust）；在仔细的探索、判断、求证之后，慢慢形成的信任，会更加可靠，也更加坚固。

如果你想了解如何有条件地去信任别人，可以来试试这些方法（Catlett, 2017）：

1.

增进对自己的了解

比难以信任别人更加为难的处境，是“我也不知道我能不能相信Ta”。

这种时候，我们可以先试着充分地了解自己，在这一过程中，先发展出对自己的信任。

当我们能够相信自己的价值、感受、信念、判断和决策，我们就能够知道，什么时候可以选择相信他人，什么时候需要提高警惕。

2.

在沟通中保持开放心态

就像前文所说的，在沟通中，我们可能会选择注意到那些符合我们内心怀疑的迹象。

比如朋友对你说自己最近特别忙，没法和你约出去吃饭。我们可能因为内心的不安，而理解为对方想要疏远自己。

如果想要避免这一点，就需要我们在沟通中留意多方面的讯息，既能够察觉到那些不利于自己的、引起猜疑的信号，也能够察觉到那些代表信任与接纳的含义。

用朋友说自己最近很忙没有时间为例，对方可能是希望两人之间的关系在这段时间里稍稍放远一些，也可能是考虑到我们的感受，希望不要因为自己忙碌而冷落彼此。

3.

重新理解内心的怀疑与不安

建立信任，也意味着直面内心的怀疑。

有一些怀疑是健康，可能是以自我保护为目的，或是真的有实锤证据指向背叛与欺瞒。

而另一些怀疑是盲目的。在盲目的怀疑里，我们被内心批判的声音（critical voice）所控制，以非理性的态度怀疑周遭的一切关系。

那个曾被好友背叛的朋友告诉我，她内心里好像一直有一个声音在说“Ta才没有真的把你当朋友呢”、“别傻了，Ta才不在乎你呢”。这些声音让她很难真正亲近周围的朋友。

试着区分内心的怀疑是有依据的，还是盲目的，可以帮助我们更好地选择在怎样的条件下去信任他人。

我以前看过一个TED演讲，叫《脆弱的力量》（The Power of Vulnerability）。里面传达了这样一个宗旨：敢于去受伤、敢于在关系中展现自己脆弱的一面，会让你更接近人性本真，也会过得更幸福。

最后想说的是，无法真正信任别人是很正常的，无可厚非。

每个人的经历都是不同的，不应该去要求所有人都要互相信任。难以信任他人，有时也是为了给自己多上一层保护，这样未必就要比容易信任、敢于受伤的人生更糟糕。

知道坦诚和信任可以是一种选择，就足够了。