亲爱的，那一纸写不完我们的爱

凯哥 · 发表于 2011-10-12 12:48:42

亲爱的，终于找到一个地陌生的地方可以写写我们的爱情，这里陌生的让人不用害怕世俗隔阂。五年的时间，曾经你笑着说我们逃过了三年之痒，然后你拉着我的手说七年的时候还有一劫。看着你的样子我是何等的开心，同时我又觉得自己是何等的懦弱，如此爱你却给不起任何承诺。
　　如果这五年的时光一个字一个字写下来，我想可以是一部长篇小说，只是亲爱的，我没那才华。最初当我决定离开那个刚好一个月的女生而牵起你的手时我就决定跟你在一起不分开了。那时的你总是那么安静，很少跟别人说话，给人一种不食人间烟火的感觉，那感觉却让一个高中的孩子想入非非。然而当你答应的时候，我们彼此相见恨晚，渐渐地熟络了，你开始变得外向，开始活泼，开始闹，也开始说话，但是这些都是属于我的，你仍然很少跟别人交谈，给别人的感觉你依旧是那么安静，然而当时的我觉得是那么的自豪，那种占有欲让我觉得很幸福，看着兄弟的女朋友红杏出墙，自己心里暗暗窃喜。一个女性朋友告诉我，孤僻的女生会很有很强的依赖感，而且同样有着很强的占有欲，我当时不信，但是渐渐地我发现那个朋友说的很对，我开始不能跟异性说话，即使是很好的朋友也不能联系，我开始安奈自己的情绪，免得你无理取闹，有时候我觉得对不起自己的一些朋友，才开始跟你吵架，吵完又会主动的道歉求和，有时候急的会打你，也会跪下求原谅。现在想想那时候真是单纯，幼稚，不懂事，不知道怎么在乎。就这样我开始渐渐地少接触曾经的异性朋友，即使当初很好的哥们，也减少了联系。高中毕业了，高考失败，我注定要远离家乡，而你选择家乡读大学，我意识到我们要分开了，但是我像孩子一样开始哭，你抱着我，说那只是暂时的，后来我紧握着你得手说，亲爱的短暂的分开是为了将来跟好的相聚，就这样我去了另一个城市，QQ成为我们彼此联络的工具，当你去那个城市找我的时候，我是那么的激动，然而当你回去的时候我依旧像一个女孩子那样掉着眼泪。那些年，我觉得你是我的一切。我活着就是为了好好的爱你。
　　奈何流年，如今我们两天已经吵了三次，你QQ说以后不要再跟你联系，或者可以联系，但不要再以恋人的方式联系，我知道你又在掉眼泪了，我不知道怎么安慰你，亲爱的我们如今已经24岁，我承认我成熟了，我长大了，但是真的对你的心我没有变过，你教会我很多东西，你教会我做一个乐观的人，你用行动教会我劳动最光荣，那天吵起来，我骂你说：“你想被人宠着就先把自己在家的地位抬起来”。亲爱的，那不是我的意思，我的意思更是气你妈妈为什么单单很多事情难为你，单单对你那么克扣，而对其他的三个孩子那么偏心。而你从来不曾抱怨，我为你为什么，你说你还有我。当时我心里很开心，但是又很不安。开心因为我爱你，不安因为我怕我给不起承诺。
　　亲爱的，其实我内心告诉过自己，那些富家女拥有的名牌时装，进出的高档饭店，总有一天我会带你进去，我会给你补回来。可是我自己又是那么的不争气。
　　我问过你跟我在一起是觉得我家里有钱么，你斩钉截铁的说真希望我家没有钱，那样我们可以自由的一起奋斗过自己的日子。然而亲爱的现实就是现实，作为我同样受不了父母挑选儿媳妇的表准，什么工作，家庭。我始终觉得爱是发自自己的内心。只要有爱，我们就会有美好的将来。可是现实的社会就是这么的不尽人愿。当你发短信说我势力时，我真么的很无辜。如果势力，我又何必跟你在一起。又何必想念你。
　　我们要长大了亲爱的，我说你不努力只是想你也可以规划一下未来，我们的未来，不需要多奢华，多富贵，还有什么能比跟自己喜欢的人在一起更有意思呢，然而我们最起码需要能力去承担我们在一起的幸福。
　　此时此刻，亲爱的，我又要回国外去了，我会念着你。
　　然而亲爱的，这一生，或许我会为了名利欺骗亲人朋友，我会说一些心口不一的话，会娶她人为妻，但是当年迈时，我扪心自问，我会告诉上帝我骗过生活，我骗过自己，但是我真心的爱过一个女生。
　　在此希望可以看到的朋友们，祝福我们走得更远，谢谢你们，真心地感激。也祝你们喜结良缘。